Lidé mají různé postoje k tomu, co to znamená milovat druhého člověka.
Někteří lidé mohou vidět lásku jako něco, co je transakční, zatímco jiní vidí lásku jako něco, co by mělo být bez jakýchkoli podmínek.
Zde je vše, co potřebujete vědět o lásce, která je transakční.
Co to znamená, když je láska transakční?
Začněme tím, co se rozumí pod pojmem „transakční“. Pokud je něco transakční, pak je to založeno na tom, že někdo něco dostane výměnou za jinou věc.
Transakce často uvažujeme v peněžním vyjádření, ale transakce se může uskutečnit ve vztahu k energii a očekáváním.
Přemýšlejte: Když já udělám toto, uděláte na oplátku toto.
V oblasti lásky může dojít k transakci ve vztahu k času a energii.
Jeden člověk by si například mohl myslet: Věnoval jsem tolik svého času a energie tomu, abych vám pomohl s konkrétním úkolem, takže teď mi musíte pomoci, když nastane čas.
Je to jako dohoda mezi dvěma lidmi – a ta je často nevyřčená, ale převládající v mnoha vztazích.
Je-li láska transakční, lze ji považovat za podmíněnou.
Jinými slovy, kolem vaší lásky existují podmínky; nemilujete prostě někoho bezpodmínečně. Člověk nemiluje jen toho, jaký je.
Ve vztahu vytvořeném na bezpodmínečné lásce je v podstatě nemilujete víc, protože oni vaří pro vás; kdyby přestali vařit úplně, nemilovali byste je o nic méně.
Mezitím je podmíněná láska zakořeněna v tom, že jedna osoba něco očekává od druhé osoby. Existují podmínky pro váš vztah!
Odborníci z Marriage.com vysvětlují:
„Transakční vztah je, když páry berou manželství jako obchodní dohodu. Něco jako když někdo přinese domů slaninu a druhý partner ji uvaří, prostřílí, umyje nádobí, zatímco živitel rodiny sleduje fotbal.“
Jsem si jistý, že si dokážete představit mnoho vztahů, které jste takto viděli nebo slyšeli.
Určitě si vybavuji mnoho vztahů, kterým jsem byl v životě vystaven, kde je toto dávání a přijímání obzvláště patrné.
Například rodiče mého přítele měli vždy tuto dynamiku.
Jeho táta chodil celý den do práce a potil to na místě jako stavitel, zatímco jeho máma mu připravovala jídlo na den a na jeho příchod měla doma připravenou večeři. A co víc, za peníze, které vydělával, by se starala o děti.
Nyní jsou v důchodu a děti odrostly, on stále očekává, že bude vařit všechna jídla a starat se o něj, zatímco on dělá ruční práce kolem domu.
Byl jsem tam občas, když obrací oči v sloup nad jeho požadavky na večeři – takže to není něco, co by prostě ráda dělala, ale místo toho se očekávalo, že by to měla udělat výměnou za jeho práci toho dne.
Problém s transakční láskou
Transakční romantický vztah může být vnímán jako problematický pro prosazování genderových rolí.
Jak vidíte, rodiče mého přítele jsou toho dobrým příkladem.
Například na oplátku za to, že muž chodí do práce a stará se o rodinu, může být žena považována za zodpovědnou za péči o domácnost a za to, že ji manžel po návratu zpříjemní.
Jednoduše řečeno: transakční láska je plná očekávání.
Marriage.com dodává:
„Transakční romantický vztah je, když někdo sleduje, co dává a dostává od svého manžela. Je to chování, což znamená, že je hluboce zakořeněno v podvědomí a osobnosti člověka.“
Držení karet může být nebezpečné a vést k mnoha hádkám pro páry, kdy jedna osoba chce říct, že druhá osoba neutáhla svou váhu nebo nesplnila svou část dohody.
Podle mých zkušeností jsem to měl dokonce i ve svých vztazích.
Když jsem žila se svým bývalým přítelem, hádali jsme se kvůli věcem, jako je vaření a úklid.
Často jsem měl pocit, že jsem čistil víc a řekl bych to. Na to by kontroval věcmi, které dělal, a tak dále.
V podstatě jsme se snažili jeden druhému dokázat, že děláme svůj kousek, aby byl vztah vyvážený.
Kladli jsme příliš velký důraz na myšlenku dávat a brát, která je ze své podstaty transakční, než abychom dělali věci jeden pro druhého, protože jsme to dělali rádi.
Ale počkat, jsou všechny vztahy na nějaké úrovni transakční?
Jeden spisovatel Medium tvrdí, že všechny vztahy jsou transakční.
Ale proč?
Píše v roce 2020 a říká:
„Podstatou morálky je transakce a jedna nebo více stran dobrovolně uzavřou dohodu se stručnými podmínkami závazků a deklarují práva a povinnosti každé strany. Cílem jednoduché smlouvy je získat čistou hodnotu.“
Jinými slovy, navrhuje, aby se dva lidé dohodli na svých rolích ve vztahu, díky čemuž je na určité úrovni transakční.
Navrhuje, že primárním výsledkem transakcí mezi lidmi je hodnota.
A co víc, povahu vztahu, který je transakční, považuje za nezbytný k tomu, aby byl úspěšný.
„Úspěch a zdraví každého vztahu je funkcí výměny hodnoty mezi stranami,“ vysvětluje.
V podstatě nevidí nic špatného na tom, že vztahy jsou transakční.
Chápu, co říká: pokud by byl vztah jednostranný, kde někdo za všechno platí a všechno dělá za druhého, pak by byl objektivně nezdravý.
Ale je tu jedna věc, na kterou poukazuje: připojení je důležitější než transakce.
Dokud je spojení důležitější a mezi dvěma lidmi existuje skutečná láska, nemělo by se na transakční povahu vztahu pohlížet jako na negativní.
Vysvětluje:
„Existuje kritická hierarchie, kterou se snažím poukázat na to, že spojení je důležitější než transakce, ale to nevylučuje, že vztah je transakční.“
Jednoduše řečeno: pokud transakce není jádrem toho, proč jsou dva lidé spolu, nemělo by to být považováno za neodmyslitelně špatné.
Říká, že věří, že mnoho lidí je dostiženo „omylem bezpodmínečné lásky“, což má naznačovat, že dva lidé jsou spolu bez jakýchkoli podmínek ohledně vztahu.
„Bezpodmínečná láska“, jak ji nazývá, je také to, co lidé označují jako vztahovou lásku.
Rozdíl mezi transakční a vztahovou láskou
Marriage.com naznačuje, že transakční vztahy nemusí být standardem a že vztahy mohou být také „vztahové“.
Odborníci naznačují, že transakční vztahy jsou méně férové a lze je přirovnat spíše k otroctví než k partnerství.
Myslím, podle mého názoru to vidím u rodičů mého přítele.
Mám pocit, že jeho máma je otrokem svého otce, který od ní má určitá očekávání – jednak proto, že je žena, ale také proto, že je to standardem po celé jejich 50 let dlouhé manželství.
Víte, transakční vztahy jsou spíše o dávání a braní a o tom, co člověk ze vztahu získá – od sexu po péči o jídlo a prádlo – zatímco vztahová partnerství nejsou o tom, co si lidé navzájem dávají.
Myšlenka je taková, že ve vztahovém partnerství se nikdy nestává, že by lidé stavěli věci proti sobě.
Navrhuje se, aby člověk svému partnerovi nikdy neřekl: „Udělal jsem to pro tebe, tak to musíš udělat ty pro mě“.
Marriage.com vysvětluje:
„Skutečné partnerství je jedna jednotka. Manželé nejsou proti sobě; jsou Bohem a státem považováni za jednu entitu. Opravdovým párům je jedno, co dávají svým partnerům; ve skutečnosti opravdové páry rády dávají svým partnerům.“
Alethia Counseling naznačuje, že transakční vztahy mají narativ, který je více orientovaný na výsledky, zaměřený na sebe a na řešení problémů, zatímco vztahový vztah je spíše o přijetí a myšlení jako „oba vyhrajeme, nebo oba společně prohrajeme“.
Naznačují, že transakční vztah je o provádění hodnocení v celém vztahu a o tom, že má soubor očekávání. Může dokonce mít pocit, že je to trestající a plné soudů a obviňování.
Jinde se vztahové partnerství tvoří z místa porozumění a je bohaté na validaci.
Spíše než myslet na myšlenky typu ‚co dostanu?‘ v transakční dynamice by si někdo ve vztahovém partnerství mohl myslet „co mohu dát?“.
A klíčové je, že o někom ve vztahovém vztahu se říká, že šťastně dává svému partnerovi, aniž by si myslel, že něco udělal, aby na oplátku dostal něco jiného.
Je to jako být naprosto nesobecký.
Takový jsem ve svém dnešním vztahu. S radostí umyju nádobí, uklidím a udělám věci hezké pro návrat mého partnera – a ne proto, že bych od něj něco očekávala, ale jednoduše proto, abych se cítil dobře, až se vrátí.
Nebudu mu to vyčítat, pokud pro mě neudělá totéž při jiné příležitosti.
V podstatě ve vztahovém partnerství dochází k posunu od toho, aby se věci soustředily kolem toho, co člověk ze vztahu získává a jaká je dohoda.
